Sin conocimiento

Un servidor, como casi todos vosotros, tiene la costumbre diaria de revisar el correo y contestar a quienes se molestan en acordarse de uno de vez en cuando. ¿He dicho diaria? Pues he mentido... Los fines de semana mi mujer y mi hija no me dejan acercarme a menos de tres metros del ordenador, por si me dedico a estudiar algo, a escribir o simplemente a curiosear y me olvido de ellas. Cosa que, por desgracia, suele ocurrir bastante a menudo. Y es que uno es, como ya he dicho en más de una ocasión, monotarea del todo... como Windows, pero sin tanto colorido bonito, vamos...

El caso es que, si no diariamente, al menos regularmente suelo leer la multitud de correos que me llegan a mi bandeja de entrada desde los ordenadores de las muchísimas personas que he conocido por la red. Os puedo asegurar que, sin llegar a la exageración de mi esposa, que se apunta a un bombardeo y así la luce luego el pelo, diariamente suelo recibir como mínimo quince mensajes en cada una de las dos cuentas que mantengo abiertas; tengo otra de Yahoo que sólo utilizo para el correo basura, es decir, para suscribirme a los sitios esos en los que tienes que dar tu dirección y en la que luego te mandan kilos y kilos de correo no deseado. Pero de esa ni me preocupo... hasta que la llenen...

De modo que, por un lado o por el otro, indefectiblemente acabas enterándote de mogollón de historias que circulan por la red. Unas son pura información; y no me refiero a estar suscrito a news, que sería como escuchar el telediario en la televisión, con sus noticias todas filtraditas y lista para su digestión; sino a INFORMACIÓN de la buena, de la que se va dispersando entre los internautas y llega bastante pelada a tu bandeja de entrada, con los hechos crudos listos para que tú te informes mejor o te crees tu propia opinión. Esas son las buenas noticias y la mejor información. Pero como digo, lo bueno es ampliar dicha información si te interesa, y no darla por buena en cuanto llega.

Entre toda esa información, llegan muchas presentaciones de esas de "amigomiocuantotequiero" o de "voyadarteunconsejoquecambiarátuvida", algunos chistes muy buenos y en ocasiones algún hoax que se repite cada poco tiempo. Y no creáis, que hay algunos que es necesario investigarlos a fondo... ejemplo:

Mi amiga Cibeles, reciente bloguera, me envió una presentación de PowerPoint (a ver cuando nos pasamos al formato abierto...) en la que me encuentro el siguiente despropósito:

LA AMAZONIA SEGÚN UN TEXTO ESCOLAR... DE LOS EEUU...

Los libros de geografía de USA están mostrando el mapa del Brasil amputado, sin el Amazonas y el Pantanal. Están enseñando en las escuelas, que estas áreas son internacionales..., en otras palabras, ellos están preparando a la opinión pública norteamericana, para dentro de algunos años poder apoderarse de este territorio brasileño y de los países limítrofes. Este es el texto de geografía de 6to. grado en EE.UU. donde se señala que ellos tomarán el control del Amazonas para salvaguardar el agua y el oxigeno del planeta.
Si alguien tiene duda que en los Estados Unidos existen mapas del Brasil sin el Amazonas, vean la página del libro anexo, donde la Amazonia está marcada como bajo la responsabilidad de los Estados Unidos y de las Naciones Unidas.



En el libro se menciona que esta está localizada en... América del Sur, una de las regiones más pobres del mundo (¿?), es parte de ocho países diferentes y extraños, irresponsables, crueles y autoritarios (¡¿?!)..., pueblos crueles, de tráfico de drogas y además, son pueblos incultos e ignorantes (¡¡!!)..., pudiendo causar la muerte de todo el mundo dentro de pocos años...

Solo hay que observar la página 76 del "didáctico" libro norteamericano "Introducción a la Geografía", del autor David Norman, utilizado en la Junior High School (equivalente al 6° grado de la primaria).

Esto explica la "Operación Colombia”: tropas norteamericanas (¡80 mil hombres! en Surinam - Guayana); la apropiación de la base de la Fuerza Aérea Brasilera; lanzamientos de cohetes de Alcántara; la intención de los Estados Unidos de colocar una oficina de la CIA en la triple frontera (Foz do Iguazú) y la implementación de DOS bases militares en la Argentina, una en la Patagonia y otra próxima a Buenos Aires.

El texto que acompaña al mapa mutilado dice:

“Desde mediados de los 80, la más importante floresta del mundo pasó a ser responsabilidad de EE.UU. y de las Naciones Unidas.

Es llamada Prinfa (Primera Reserva Internacional de la Floresta Amazónica), y su fundación fue dada por el hecho de que la Amazonia está en América del Sur, una de las regiones más pobres del mundo y cercada por países irresponsables, crueles y autoritarios.

Fue parte de ocho países diferentes y extraños, los cuales son en su mayoría, reinos de la violencia, tráfico de drogas, ignorancia y de pueblos sin inteligencia y primitivos.

La creación de Prinfa fue apoyada por todas las naciones del G-23 y fue realmente una misión especial para nuestro país (EUA) y un regalo para todo el mundo, visto que la posesión de estas tierras tan valiosas en manos de pueblos y países tan primitivos condenarían los pulmones del mundo con la desaparición y la total destrucción en pocos años”.

LEYENDA BAJO EL MAPA:"Podemos ver la localización de la reserva Internacional. Forma parte de 8 países de América del Sur: Brasil, Bolivia, Perú, Colombia, Venezuela, Guyana, Surinam y Guyana Francesa. Algunos de los más pobres y miserables países del mundo."
Vamos a pasar este e-mail al mayor número de personas que conozcamos, para que se enteren de que a pesar de que no nos informan, nosotros sabemos de sus planes...

Vale. Y hasta aquí el correo de marras. Como es natural, la primera reacción es indignarse por lo pérfidos y manipuladores que son mis amigos los americanos... bueno, ésa es la reacción normal. A mí me dió por leer de nuevo el mensaje poco a poco porque había algo que no me cuadraba... ¡¡¡¿¿ochenta mil soldados americanos en Surinam??!!! Joer... contarán con los futbolistas que juegan en Europa ¿no? ¿Lo sabrá Clarence Seedorf? Porque si no, a ver cómo los meten dentro... Porque, haciendo cuentas, si la población de Surinam es de 400.000 personas, más o menos de las cuales el 77 % viven el las ciudades nos quedan menos de 110.000 personas entre las que camuflar a nada menos que 80.000 soldados, que van todos juntitos y encima vestidos igual... para mí que esto no cuadra ni de coña... Pero por si acaso, vamos a investigar:

Primera intentona: 11536 páginas que se hacen eco de la noticia en castellano... joder, a ver si va a ser verdad y estoy yo choteándome de los crédulos... ¡Coño! Pero si hasta sale en la página de Greenpeace !!! ¿A que al final va a ser verdad?. Bueno, tranquilidad... unas inspiraciones tranquilizadoras, Félix, que ya sabes que estos se creen cualquier cosa que les venga bien para vender algo... vamos a rebuscar algo más... A ver que opina el gobierno brasileño de esto: ¡Ah! Aquí está... vamos a ver:

"Desde 2000 circulam pela internet mensagens equivocadas, que se referem a livro de geografia supostamente adotado em escolas de ensino médio norte-americanas, que afirmaria ser a Amazônia área sujeita a controle internacional. Página copiada desse livro, de autoria de um certo David Norman, explicaria o processo por meio do qual a soberania sobre a região teria sido tirada de governos sul-americanos, dentre os quais o do Brasil.

Trata-se de uma falsificação. Não há no catálogo da Biblioteca do Congresso dos EUA (www.loc.gov) – a maior base de dados de livros conhecida – qualquer referência a texto de introdução à geografia escrito por David Norman. Tampouco será encontrado esse livro à venda nas principais livrarias on-line. Uma pesquisa em mecanismos de busca na internet não encontrará menções (a não ser em páginas dedicadas a falsificações que circulam pela internet) nem ao livro nem a FINRAF – nome que o suposto volume atribuiria à região amazônica. Além disso, o texto, em inglês, contém erros gramaticais improváveis em texto didático.

Desde seu aparecimento, essa fraude vem sendo reiteradamente contestada pela Embaixada em Washington e pela Assessoria de Comunicação Social do Itamaraty. Recebeu menções em página dedicada a lendas urbanas e a mensagens falsas que circulam pela internet (www.quatrocantos.com/lendas/54_amazonia_finraf.htm), em jornais brasileiros (www.estadao.com.br/agestado/nacional/2000/out/06/258.htm) e dos EUA (http://www.nytimes.com/2002/06/23/weekinreview/23ROHT.html?ex=1025828724&ei).

ProvaveImente, a fonte inicial do material utilizado nas mensagens foi notícia veiculada em 2000 no website (www.brasil.iwarp.com/curtas.htm), subsequentemente retirada de circulação. Em seu lugar, foi publicada uma "Retratação" (http://brasil.iwarp.com/retrata.htm).

Solicita-se a quem venha a receber mensagens que contenham informações semelhantes, sobre a soberania da Amazônia, não passá-las adiante. Caso já o tenham feito, roga-se enviar nova mensagem aos destinatários, com o esclarecimento do equívoco.

O mi portugués está muy oxidado o aquí dice que es todo mentira... voy a comprobarlo. Pues es verdad. En Amazón no existe ningún libro del tal David Norman. Hay un Norman David, que es un hispanista inglés que estudió los autos sacramentales de la época de Calderón de la Barca y un ilustrador, David Norman que es el que hace los storyboards de los anuncios de "Por que tú lo vales". O sea, que por lo menos, el autor del libro no existe. Vamos a ver con el libro de marras... bueno, yo no tengo acceso a la librería del Congreso de los EEUU pero... ná... que tampoco aparece nada sobre el libro... ¡Espera! Sí... sí que hay algo... (...)... falsa alarma, se trata de una página que destripa el bulo punto por punto. Si ya lo decía yo...

Y es que os alarmáis sin conocimiento... ;-)

Violencia y lenguaje

Tenemos, por desgracia, un idioma que no ayuda en los asuntos del amor. El nuestro es un idioma hecho para la guerra, derivado del latín vulgar que usaban los soldados eméritos que llegaban a nuestras tierras en busca de su recompensa por años de servicio en las Legiones. Un pequeño trozo de tierra en un país fértil y tranquilo. De ahí que sea el nuestro un vocabulario rico en insultos, descalificaciones y vituperios varios. Es agresivo en su sonido y más en su ejercicio, rico en sonidos fricativos, oclusivos y palatales, que parecen más gruñidos salvajes que elementos de comunicación.

Con estos mimbres no es extraño que hagamos los cestos que hacemos... si ya nuestro lenguaje es violento y agresivo, resulta difícil darle el sentido necesario para trocar aquellos rezongos en el reflejo de unos sentimientos que pretenden emocionar a nuestras parejas. Muy difícil, de verdad. A mí, al menos, me resulta complicado expresar emociones y sentimientos con las simples palabras, así que suelo recurrir al gesto, al sonido de una caricia o al sabor de un beso para ayudarme.

Pero imaginad que a la vez que tratamos de expresar nuestro amor por otra persona, tuviéramos la imperiosa necesidad de hacerle llegar también nuestra frustración, nuestros miedos, nuestras carencias y nuestra inseguridad. Es entonces cuando el origen castrense de nuestro idioma nos juega malas pasadas... y si encima nosotros mismos no andamos muy sobrados de personalidad, de seguridad en uno mismo o de seguridad en el amor que nos profesa la otra persona, es cuando nuestro animal interior se desborda y tendemos a pasar de la palabra a los hechos.

Pero no me gusta ser paternalista en este tema. La bofetada que inicia el camino de la violencia no tiene su origen sólo en nuestros fracasos o en la inoportunidad de nuestra lengua. Imagino que este tema, que da de comer a tantos expertos en psicología, sociología y antropología de nuestro país no puede tener un origen y un trasfondo tan simple como este. Ha de haber algo más en nuestra cultura que impulsa a creer a tanto necio que es superior a su pareja... o todo lo contrario... que es lo que me parece a mí, al menos. La mal llamada violencia de género ha de tener su germen en actitudes y costumbres mucho más complejas que lo que yo puedo imaginar. Porque lo cierto es que no imagino cómo se puede llegar a ésas situaciones. Ya he comentado en más de una ocasión que no entiendo el abuso en ninguna de sus maneras. No me cabe en la cabeza idea alguna que me impulse a hacer daño a las personas que aprecio. Así que no puedo entender su origen ni lo que pasa por la cabeza al animal que levanta la mano a su compañera o a sus hijos.

Pero sí puedo animaros a reflexionar sobre la violencia que ejercemos con nuestro lenguaje. Yo intento por todos los medios a mi alcance desterrar de mi cabeza expresiones como: “MI mujer”, “MI hija”, “MI amiga”... Porque aunque el lenguaje no ayude, sé positivamente que esos pronombres, de la clase “posesivos” (que fea palabra cuando se trata de nombrar a seres humanos) no hacen sino alimentar nuestro egoísmo y hacernos creer que, efectivamente, tenemos más derechos sobre otro ser humano que el de compartir con él nuestra vida o nuestra compañía.

Hace poco, una amiga reflexionaba sobre el abandono en el que se sentía cuando vio como un amigo (imagino que muy especial) separaba su vida de la de ella. Gema, que es muy, pero que muy inteligente, colegía que no hay violencia mayor que obligar a otra persona a hacer lo que en realidad no desea. Ánimo para ella, que con su inteligencia ha sabido encontrar el camino del verdadero amor, sin violencias y con ambos miembros en libertad. Con esa actitud y esa clarividencia es como realmente se llega a ser feliz.

Que no lo entiendo

Que, de verdad que no lo puedo entender...

Que no me cabe en la cabeza que alguien pueda hacer daño a una niña de 18 meses, por muy enfadado que se esté.

Que tengo una hija de casi ésa edad y tengo que contener mi instinto de correr hacia ella cada vez que se da un topetazo para no mimarla demasiado y no protegerla en exceso, convirtiéndola así en alguien demasiado dependiente.

Que es a eso a lo que te empuja el instinto, no a hacer daño a tu propia prole.

Que ni siquiera las ratas, más agresivas que el ser humano, son capaces de herir a sus crías. Ellas que entienden la agresividad como una forma de relación. Que sus encuentros y reconocimientos de jerarquía dan lugar a empujones como si se tratase de un concierto heavy; y que acaban haciendo que sus colas se enreden en nudos imposibles de desatar, muriendo de pura violencia contenida, de agobio y de frustración –lo que se ha dado en llamar “rey de ratas”- son capaces de dañar a sus retoños ni siquiera por omisión.

Que otros animales con fama de muy agresivos, como por ejemplo los diablos de Tasmania, son capaces de morir de rabia, golpeándose contra cualquier cosa antes de infligir perjuicio a sus cachorros.

Que me dan ganas de coger el mango de mi hacha y liarme a hostias con tanto hijo de puta que hay suelto por el mundo (con todo mi respeto a las prostitutas y a sus hijos, que no tienen la culpa de que en mi idioma no se conciba mayor insulto).

Que, por tanto, ¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE QUE LE PARIÓ A ÉSE ENGENDRO, A SU FAMILIA Y A TODA SU RAZA!!!!

Que el suicidio no es suficiente castigo por el delito cometido.

Que tendría que haber sobrevivido para sufrir mucho y muchísimo tiempo, y aún así, no habría expiado su culpa.

Que espero que no tenga más hijos por ahí sueltos, porque los genes de ése individuo no deberían transmitirse, por el bien de la humanidad.

Que, por favor, si los tiene, alguien con autoridad condene a muerte a los engendros de ése cabrón, que su ADN debe perderse, no vaya a volver a pasar en el futuro.

Que sé que me estoy pasando, pero tengo un cabreo que no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Que nunca he entendido cómo alguien puede abusar de su fuerza física con una mujer o un niño.

Que siempre he pensado que quien golpea a una mujer debería cortarse la mano con que cometió tamaña villanía.

Que me los dejen a mí, por favor. Sólo pido una habitación a oscuras y la posibilidad de que midan sus fuerzas contra mi rabia, a ver si así demuestran los hombres que son...

Que no puedo escribir más porque tengo las gafas empañadas de lágrimas de rabia y de ganas de dar un mordisco en la yugular al mundo entero.

Aunque sé que eso no arreglará la injusticia cometida... pero al menos igualaré el tanteo: LO PROMETO.

P.D. Por favor, si hay alguien que tenga posibilidad de llevar a cabo mi petición, que los vaya ordenando por tamaños: los más grandes primero. Y un orinal para los que esperen...

Extinción sí... pero personal

Ahora que está de moda eso de ser ecologista, de preocuparse hasta la paranoia del calentamiento global y esas cosas que tanto dinero y puestos de trabajo "parásitos" dan, no estaría de más recordar algún principio básico del verdadero ecologismo: "Cualquier injerencia en un sistema ecológico altera su equilibrio". Hasta la observación de un sistema equilibrado puede afectar a dicho equilibrio. Por supuesto que todos los sistemas equilibrados tienden a la entropía y que ése mismo desorden se utiliza para mantener el equilibrio (muchos equilibrios en la misma frase... me temo que voy a dedicarme al circo en vez de a escribir, bueno, espero que se me entienda).

Pero hay desórdenes que no se pueden recuperar. Pensemos en cómo se determina el ritmo de extinción de especies por el tan de moda "calentamiento global": Se envía a un pobre becario a un prado, donde pegue el sol de plano, para que se vaya haciendo al trabajo de campo. Se le hace delimitar un metro cuadrado de pasto, y se le pone a capturar y clasificar todas las especies que pueda encontrar en tan exiguo espacio. Os aseguro que son muchas... de hecho suele tardar, por muy eficiente que sea el aprendiz, más de dos meses en identificar y recolectar; y más de seis en clasificar, contar y elaborar los informes que luego sus jefes firmarán como propios. Por supuesto este método científico tiene más de estadístico que de científico, ya que cuando el becario se arrodilla para recoger espécimenes, muchos de ellos pegan un salto y se cambian al metro cuadrado siguiente... con lo cual es difícil contarlos y se les puede dar por extinguidos... jejejejeje...

Bueno, la idea es la siguiente: ¿Que pasaría si en vez de éste método al becario le diera por vallar el metro cuadrado que le corresponde y pegarle fuego?¿Y si acabado con eficiente celeridad el trabajo encomendado su jefe le diera vía libre para continuar con el metro cuadrado siguiente?¿Quién sería el responsable?
Yo lo tengo bastante claro: ambos, el jefe y el becario son responsables de la verdadera extinción de las especies de su parcela. Tanto el que comete el crimen de facto, como el que firma responsablemente la extinción de las especies.

Pues con lo seres humanos la situación es la misma, pero más grave. Me explico:

Matar a un ser humano hace que se extinga una serie completa de genes que no sabemos qué beneficios generales darán al sistema. Cualquiera de los descendientes de ése ser humano podría haber sido el que descubriera una nueva fuente de energía, un nuevo sistema de propulsión, una cura para el cáncer, una manera de vencer al SIDA o un programa informático que nos permitiera desentrañar de una vez por todas el mapa del genoma humano. Pero ojo, si además el ser humano extinguido por el becario es además una persona culta, con opiniones propias, amante de las libertades y contraria a la violencia; las probabilidades de que estas ventajas generales para el sistema desaparezcan se multiplican hasta el infinito. El razonamiento es obvio: sus descendientes tienen parte del camino ya recorrido.

El problema importante es que, al contrario que con los bichitos del primer párrafo, la entropía del sistema no permite recuperar las condiciones necesarias para que ésa línea genética se recupere, al menos en un futuro próximo. En otras palabras: no hay bichitos humanos que salten al metro cuadrado siguiente.

Toda esta introducción, en apariencia sin sentido, me ha venido a la cabeza al leer una noticia, buena noticia para ser la excepción que confirma la regla: El hijo de la gran puta de Ricardo Cavallo va ser juzgado por crímenes contra la humanidad aquí en España. El Supremo a dictaminado, con buen criterio, que es mejor juzgarle aquí que dejarle en manos de sus amigos, de sus jefes, de los que firmaban sus informes de campo y de los que aprobaron la ley que eximía a los generales de la dictadura argentina de responsabilidades en los crímenes cometidos entre 1976 y 1983. En su parcelita de la la escuela superior de mecánica de la armada, este becario, junto a sus amiguitos, extinguió a 30.000 bichitos humanos... ahí es nada...
En siete años 30.000 personas... 4.286 personas al año... doce personas diarias... una cada dos horas, sin contar los descansos de comer y dormir. Lo que me extraña es que la fiscalía sólo pida 21.000 años de cárcel al responsable de esta extinción en masa. Ojalá que sea porque algunos bichitos saltaron al metro cuadrado siguiente...

el sexo de internet

Joer... no me acordaba que al iniciar este blog, me dí de alta en Google Analytics. Hoy, reorganizando mis favoritos, he entrado a echar un vistazo. Y me he llevado un chasco...
Paso porque mis visitas diarias no pasen habitualmente de la cuarta decena. Al fin y al cabo, no es mi objetivo sentar cátedra ni hacerme con una caterva de borregos que, en vez de pensar por sí mismos, prefieran recibir las noticias y críticas ya digeridas. Por suerte, los que me visitan tienen diferentes formas de pensar y su propio criterio. Bravo por ellos.
Paso también de que no aparezca en ninguna lista de blogs, ni que sea de los más visitados. No me importa, aunque todos los que estamos aquí aspiramos a cierta forma de notoriedad. Por no tener, no acaparo ni siquiera el interés de mi esposa o de mis amigos. Pero eso no es lo grave.
De las 1.272 visitas que ha recibido este blog (1.124 usuarios), los números se desgranan así:
645 visitas al manual de masturbación femenina.
419 al manual de como comer un coño.
Sólo 203 para el resto de las entradas. Y si te pones a analizar números, entre las etiquetas "coño", "masturbación", "cunnilingus" y "manual", se comen todas las visitas recibidas. Como dije ya en una entrada anterior, "Internet is for porn" digan lo que digan... todo lo que no contenga una referencia al sexo, no tiene interés. Y viceversa, si quieres tener éxito en este mundo de los blogs, cuelga un par de vídeos interesantes desde el punto de vista sexual, llena tu página de coños, culos y tetas y ya tienes un kilo de admiradores visitando varias veces al día lo que tengas que decir. Deprimente.
Lo peor de este tema es que, si eres un poco curioso y te das un paseo por los blogs de los expertos en el tema del sexo, te encuentras cada espécimen que da risa... Algunos de estos "expertos" no son más que vulgares plagiadores, nínfulas, e imberbes que convierten el sexo en una serie de instrucciones aburridas a llevar a cabo por los posibles lectores como robots. Y tengo que entonar mi propio "mea culpa"; ya que yo mismo he caído en la presuntuosidad de pensar que mi forma de hacer las cosas en la cama era la más adecuada, o interesante, o efectiva. Por suerte, la edad y la experiencia te enseñan que no es así. Por más que tu mujer y tus amigas te digan lo maravilloso que eres, lo mucho que sabes o lo bien que se te dan estos temas, nadie debería creerse con derecho a guiar a otros como se dirige un coche de radio control. Esto es así, porque, a la hora de la verdad, por más que leas, como no te lleves una chuleta a la cama, al final algo se te olvidará... y claro, ya no funciona el truco.
A mí siempre me ha gustado enseñar. Nací con la vocación de maestro. Pero una cosa es acercarte a las inquietudes de quién te pregunta, dar un par de consejos, orientar a los más perdidos, y otra muy distinta guiar paso a paso a quién no quiere, o tiene miedo a experimentar. Pero si lo más bonito de una relación sexual es precisamente éso: experimentar y acabar echando unas risas porque te has equivocado y el mordisco que te apetecía dar ha dado al traste con toda excitación. ¿Quién quiere perderse esto?¿Por qué cambiar esa experiencia por algo soso y rutinario? Me da a mí en la nariz que todo se debe al miedo. Miedo al sexo por sí mismo. Miedo al "fracaso"... ¿fracaso?... ¿Se puede fracasar en algo que no es y no debe ser una competición? Pienso que el fracaso es, precisamente, no intentarlo. Creo que ya hemos sobrepasado el momento de nuestra historia sexual en que lo importante es "satisfacer" a nuestra/o contraria/o. Afortunadamente eso ya no es lo importante, ya que somos suficientemente maduros como para buscar por nosotros mismos ésa satisfacción. Lo importante es compartir el camino para alcanzarlo... o eso me parece a mí...
Para los que se acercan por primera vez al sexo, para los que están más perdidos, no quiero renunciar a publicar guías ORIENTATIVAS sobre cómo optimizar el placer en pareja. Pero me niego a que se consideren éstas como manuales de instrucciones. Porque, afortunadamente, cada persona es distinta. Nuestro ADN permite que no se repitan gustos ni inclinaciones. Pese a quien pese y por mucho esfuerzo globalizador que nos quieran imponer, por mucho que nos quieran uniformizar.
Así que hago una pregunta a los lectores de este blog ¿Sigo publicando consejos o me guardo lo que sé para mi propia intimidad?
Matemos los mitos: no conozco a ningún hombre que no jure ser el mejor amante del mundo ni a una mujer que no asegure ser la más explosiva bomba sexual existente... en cuanto cogen un poco de seguridad en sí mismos... que esa es otra.

Más de naturaleza primaveral

Poco más o menos a la hora en que yo buscaba las fotos de la fauna que habita mi humilde hogar, saltaba a las pantallas de nuestros televisores una nueva serpiente veraniega... bueno, nueva, lo que se dice nueva, no, la verdad: la CNN lanzaba nuevas imágenes del fabuloso monstruo del lago Ness (o Nessi, que dicen los que tienen confianza con el bicho). Inmediatamente, todas las televisiones del mundo hicieron un hueco en sus informativos para repetirnos hasta la saciedad las imágenes de la payasada (con todos mis respetos a los payasos). Y es que no se puede clasificar esto de otra forma, ya que aquello que nos hace reír y que es ejecutado por un payaso, no tiene otro nombre que payasada.
Las imágenes:



Son, como siempre, clarísimas. No sé que veréis vosotros, pero para mí está claro que han cazado a mi gata dándose un baño. Y es que a Misha, al contrario que a la mayoría de los gatos, le encanta el agua. Tanto que frecuentemente tengo que echarla de la bañera cuando me ducho, ya que se empeña en compartir conmigo el agua y el jabón. Y, la verdad, no me gusta que un felino de 7 kilos me frote la espalda por más que me empeño en cortarla las uñas regularmente. Claro, que si os cuento que, a base de observar a mi mujer haciendo sus abluciones habituales, ha aprendido a usar el cepillo de dientes, os pensaréis que os tomo el pelo. Pues no: tenéis mi palabra de honor de que es cierto. Hasta hemos dejado un cepillo en el vaso para que ella lo use y no enguarre nuestros útiles de higiene bucal. ¿No os lo creéis? Pues pronto pondré imágenes demostrativas, para que veáis que no miento. Eso sí, serán bastante más claras que esas del dichoso monstruito, para que aprendan...

Muchos de los que, tras leer estas líneas, se estén escojonando de risa, y que se llevarán una sorpresa cuando lo demuestre, seguramente creerán a pies juntillas, o al menos dudarán de la existencia del famoso monstruo... después de todo, si el río suena, agua lleva ¿no?. Pues ahora el que se escojona soy yo...

Plantearse siquiera la existencia de un animal prehistórico en un lago más visitado que la catedral de León no es ridículo... es de idiotas.
Este no es el lugar para analizar las causas del mito, ni tengo la intención ni los conocimientos necesarios para instruir a mentes obtusas, pero, por si hay alguien confuso:

-El Loch Ness (Lago Negro) es un lago situado sobre la falla del Gran Glen. De agua dulce. Debe su nombre al terreno sobre el que se asienta, formado en su mayor parte por turba, lo que convierte a sus aguas en muy ácidas para los peces, lo que hace muy difícil la alimentación de nada más grande que una nutria o un perro.

-El lago se formó hace unos 12.000 años, cuando se retiraron los hielos que unían las islas británicas con el continente a través del mar del Norte, lo que hizo que la tierra se elevara unos metros.

-Esta formación geológica tiene una característica rara: tiene aproximadamente 225 m de profundidad, mientras que el mar del Norte, donde desemboca, sólo tiene 95 m de máxima (Un pequeño fallo para aquellos que dicen que se comunica con el mar subterráneamente)(Para los que aún no vean la cagada, que se acuerden de los vasos comunicantes).

-Si el lago tiene 12.000 años, y anteriormente estaba cubierto de hielo ¿De dónde coño vino el bicho?¿Y cuando? Puede que en 1930 que es cuando se relanzó la leyenda y se abrieron las carreteras que comunican la zona... seguramente vino en coche ;-)

-Si es anterior ¿cuanto vive? Más que muchos bichos, desde luego... y si son varios, seguro que tienen una casa a orillas del lago donde criar, así que lo más fácil sería llamar a su puerta y hacerle una foto allí ¿no?

Bueno, basta de paridas. El monstruo seguramente tiene su origen en las leyendas escocesas sobre los famosos "caballos de agua" que se creía se encontraban en todos los cursos profundos. Estas leyendas servían para explicar los ahogamientos fortuitos. O sea, que con más motivo debería haber alguno en la muesca que dejó el hacha de Loki al caer a la tierra ¿no?

Por cierto, aprovecho para lanzaros una adivinanza: sabiendo que la longitud del monstruo del Lago Ness es de 20 metros más la mitad de su propia longitud, ¿Cuántos metros mide el monstruo?

el milagro y la primavera

Lo siento, he tenido muy olvidado el blog últimamente. Lo cierto es que la primavera ha llegado, y con ella la escandalosa explosión de vitalidad propia del ciclo reproductor de los animales; así que me ha tocado hacer de comadrona en dos partos múltiples:

Misha, nuestra gata dominante y jefa del clan ha parido 5 preciosos gatitos negros cruzados con persa, es decir, exóticos de pelo largo.

Desafortunadamente, el primero de los rorros se quedó atascado en el canal uterino y para sacarlo hubo que tirar demasiado fuerte, así que pereció en el intento. No obstante, los otros cuatro, dos machos y dos hembras ya corretean por la casa como pequeñas ardillas. Y hace cuatro días Grace,
la matriarca del clan parió, también cuatro gatitos. Por desgracia, decidió que sólo iba a criar a uno de ellos, así que ha dejado morir a los otros tres.
Entre eso, el escribir, y que he estado leyendo una saga completa de libros de novela romántica, apenas he tenido tiempo de atender a los amigos de internet, a mi mujer, o a las labores de la casa siquiera... estoy de un abandonado... A ver si me animo y pongo fotos de los cachorros, por si alguien se anima a adoptar alguno.

Como digo, se nota que ha llegado la primavera, así que enhorabuena a todos los que, como yo, han asistido recientemente al milagro de la vida, en especial al magomarco, al que se le nota ilusionado por su reciente regalo.

Y hablando de magia y de milagros: hace poco Maite, una amiga mía me hizo llegar una presentación con el siguiente texto:

"SÓLO TRES PERSONAS EN LA HISTORIA HAN CAMINADO SOBRE EL AGUA...
-LA PRIMERA FUE JESUCRISTO...
-LA SEGUNDA FUE PEDRO EL APÓSTOL...
-LA TERCERA ESTE TIPO... PABLO LÓPEZ"

Acompañada de la siguiente fotografía:



Jajajajajajajja... Me hizo recordar que la vida, y el miedo, pueden hacer milagros también... de hecho me recordó un episodio de mi juventud:
Estaba parado en el centro de la calle mayor de Cuellar, cuyos encierros son muy famosos. El caso es que esperábamos la llegada de los toros, pero se hicieron esperar bastante. Entretanto, los mozos del pueblo no se les ocurrió otra cosa que calentar el ambiente al grito de "que viene el toro"; lo cual provocaba carreras frenéticas y desbandada de los espectadores que aún no se habían colocado detrás de las talanqueras de protección. Hay que señalar que dichas talanqueras tenían unos dos metros de alto y que la anchura de la calle sobrepasaba los diez metros en el lugar en el que mis amigos y yo esperábamos la llegada de la manada. Bueno, el caso es que pasó lo del cuento del pastor mentiroso y el lobo: que cuando efectivamente los toros estaban llegando, yo pasé de repetir las carreras sin sentido que había ensayado ya en cinco o seis ocasiones... Sólo que en aquella ocasión era cierto... O sea, que estaba tan tranquilo en el centro de la calle mientras los toros se acercaban por mi espalda a la carrera. En un momento de inspiración, miré hacia la novia de uno de mis amigos y descubrí su mirada de pánico y el grito mudo de aviso de sus ojos, así que volví la mirada hacia atrás con desdén, pensando que el engaño no me iba a hacer correr... y vi un cuerno como mi brazo de largo...
Sin pensarlo, y sin tomar impulso, di un bote que acabó con mis huesos encima de los espectadores del lado derecho de la vía. Tras las risas y las protestas por mi aterrizaje forzoso de los espectadores asistentes al milagro, hubo quien me felicitó por batir simultáneamente los récords olímpicos de salto de altura y longitud. Aún muerto de miedo por el susto, comprobé incrédulo la longitud y altura de mi vuelo sin motor: unos seis metros de longitud y más de dos de altura, puesto que no había tocado para nada la talanquera...
Lo que no haga el miedo...
Animo al amigo Pablo López, que me temo que se hará famoso por este milagro...